I wanna be sedated.

Hoje vesti minha velha camiseta dos Ramones com uma calça jeans, pois estava pensando muito a respeito do que escrevi, sobre não saber o que ia vestir depois que passasse o tcc. Pois eu tinha essa sensação fazendo pequenas expeiências, mas asim, eu sempre vestia uma camiseta qualquer com a calça do tcc ou o contrário (uma calça com a camiseta). Eu não tinha vestido antes um look completo que estivesse fora do tcc (em casa fique dito). E hoje eu o fiz. Para sentir como seria minha reabilitação.

Eu não consigo descrever a sensação de liberdade que eu senti/estou sentindo. É incrível! É mais do que sensacional. Foi como um reencontro comigo mesmo.Com um amigo antigo, sei lá. Foi como um orgasmo prolongado.E isso me fez pensar, me fez perceber: eu não aguento mais. Foi então que eu pensei em chutar o balde e sair de casa assim, como eu estava, de camiseta e calça jeans. Mas qual não foi minha surpresa ao perceber que eu não consegui passar do portão. Senti-me observado! Encurralado, julgado! Como se o ar a minha volta olhase para mim e dissesse: ''Ahá você está abandonando sua pesquisa!''.

Eu sei que o julgamento vinha de mim, mas o fato é que eu não consegui sair de casa, com ou sem a peça. E isso me fez perceber que cheguei a um extremo. Tornei-me prisioneiro de uma imagem que eu criei.

Isso não está certo... ou está certíssimo. Assim, pensando no lado da pesquisa, é uma coisa muito interessante a se constatar. E creio que isso vai dar muito pano pra manga na hora de escrever meu tcc. Mas pensando na minha sanidade mental... bem é melhor não pensar por esse lado...Eu admito: não aguento mais. Hoje é a proclamaçao da república e assim como os democrátas vou aplicar um golpe de estado anarquista na minha pesquisa acadêmica.

Afinal de contas eu sempre fui anarquista e nunca gostei da idéia de seguir ordens.... mesmo que viessem de mim mesmo. A lei da única roupa está deposta e meu espírito livre para se manifestar como desejar. Eu gostaria MESMO de levar isso até o fim... mas eu cheguei lá (no meu limite)..

O TCC em si não está perdido, ao contrário, acredito que ele ganhe mais força aqui e agora, pois, o fato de eu não conseguir levar a ex[eriência até o final tem muito mais força e discurso do que levá-la até o fim normalmente. Reflita sobre isso.

Mas o fato e que, quando você estiver lendo esse post eu já estare livre e serelepe correndo pelos campos verdejantes do além! =D

O Blog vai continuar na ativa. Pretendo postar os primeiros dias da minha volta ao vestuário.

=**

Mais domingos e mais discursos

Bem, eu estou resistindo. É verdade que não ando tirando fotos, mas, como já disse, a forma da roupa anda se repetindo e meu dia a dia anda correndo em um ritmo em que eu não consigo acompanhar. Logo estou me reservando ao direito de fotografar apenas os momentos que eu julgo relevantes, como hoje.

Mas essa não é a discução mais importante para o momento. O mais importante é o relato atual:

Eu ando muito ansioso pela minha libertação, e sei que ela está prestes a chegar (sim, dois meses passam muito rápido). E agora me vejo diante de uma situação que eu não esperava encontrar: eu simplesmente NÃO SEI o que vou vestir! Aqui em casa andei vestindo algumas das minhas velhas roupinhas e me encarando diante do espelho e o susto: eu não reconheço o que vejo. Eu não sei como me reconhecer sem essa peça. Não sei como será minha reabilitação ao universo do vestimento normal.

Parece estranho me ver falar isso, mas acreditem é muito real. Minha auto imagem e minha postura mudaram tanto, MAS TANTO, que eu penso que minha roupas antigas não cabem mais em mim... pelo menos não no ''eu'' que enxergo agora. E eu não sei direito o que caberia nesse ser. Ou seja, eu preciso de um tempo de adaptação ao fato de poder me vestir!

E esse período está começando de agora. Estou trabalhando na minha cabeça a possibilidade e tentando desenhar algumas possibilidades para serem produzidas em dezembro. E sabem de uma coisa? Eu me acostumei a me isentar da responsabilidade daquilo que visto. Porque durante a experiência, não importava onde eu estivesse ou o que estivesse fazendo, eu sempre tinha o poder do discurso do TCC pra dizer: oi, estou vestido assim porque esse é meu projeto de pesquisa. Então estava sempre tudo ok, porque eu não precisava, em absoluto estar adaptado ou ''bem vestido'' em nenhuma ocasião. Porque a minha ocasião era o TCC e nada mais. E agora eu percebi o quanto essa posição é comoda! E o quanto eu me adaptei a ela!

Se eu vou sair, se vou trabalhar, se vou estudar, nada faz diferença, porque estou sempre com a mesma pele! Mas depois disso, eu voltarei a ter de escolher o que vai se adaptar melhor a cada situação, e então a forma como irei me portar diante do mundo volta a ser uma responsabilidade minha e não mais o fruto de um ojeto de estudo?

Será que dá pra entender o que quero dizer? Será que alguém consegue compreender a profundidade disso? Ou eu estou realmente surtando nessa experiência e dando a ela um peso muito maior do que ela realmente tem?

Olha, eu vou dizer uma coisa, não é fácil NÃO dar as coisas um peso maior do que elas realmente têm enquanto se está vivendo isso aqui... e isso talves seja um indicio de que esse ''peso maior'' talves seja realmente ''maior'' e que, na verdade, nós demos a ele um peso menor.... fui confuso agora? Enfim, Volte e leia a frase mais umas cinco vezes e eu tenho certeza que você vai entender. Tenha fé.

Voltando ao assunto. Estou diante dessa questão: preciso me adaptar a realidade de me vestir como quiser. uma porque tenho uma nova auto-imagem, que exige, de certa forma um novo jeito de me vestir. E outra porque não sei mais escolher o que usar. Vou ter que reaprender tudo.

No mais aceito sugestões para a construção do meu novo guarda-roupa... e possíveis doações também.

Por agora chega.

Tem foto aí: